” Лера!
я вспомнила тебя!
так, ладно, это все слишком сумбурно. сейчас все разъясню)
мы жили с тобой в соседних домах раньше. в ранние годы ты была этаким живчиком (да, впрочем, как и сейчас), частенько гуляла во дворе в резиновых сапогах и болтала без умолку (опять-таки, как и сейчас!). и ты обращалась ко всем взрослым на “ты” - я нахожу это ярчайшим проявлением космополитизма, а вот мою бабулю это порядком раздражало. но на то она и бабуля, чтоб быть консервативной)
и ты спрашивала мою маму, сколько ей лет, и сколько годиков лялечке в сиреневой коляске, а лялечка на тебя смотрела и не знала, что через кучу лет ты будешь обрабатывать ей ранки на летней вписке) и ты спросила, можно ли лялечку покатать, и катала меня по всему двору на сумасшедшей скорости - этакий форсаж)
вот как я вспомнила тебя. в общем, это все - длинное предисловие к моему коротенькому поздравлению, потому что, когда дело доходит то пожеланий счастья-здоровья, я теряюсь в словах, как правило. Лера! оставайся той самой девочкой в резиновых сапогах, для которой не существовало никаких барьеров! живи!
и в качестве постскриптума: на неделе мне приснилось, что ты стала ведущей на известной радиостанции. и в машинах и офисах по всей стране наконец-таки заиграла хорошая музыка. “
- Космос, Альфа, Омега или просто Илона.
(Источник: moustashas-trashcan из блога comedes)
Людей с интеллектом выше среднего привлекают страдания, а среднестатистического обывателя – комфорт.
хартбрейк, кухня, алкоголь. вуаля!
Мне снилось, будто мы сидим с тобой вдвоем, словно в оцепенении, и ничего не делаем. Скованные друг другом, просто сидим. Я периодически трусь носом о твою шею, ты - щекой о мой лоб. Сидим, молчим, боясь нарушить сокровенное безмолвие. Вокруг шум, все куда-то бегут, гудят, закручиваются в будничном вихре, а мы в вакууме. У нас свое закрытое пространство, своя тишина. Точнее как тишина - немые взрывы. Словно видео, на котором извержение вулкана, в замедленном показе и без звука.
Забавно. Тебя ведь даже нет. Я определенно точно знаю, кто ты, и на сколько ты несуществующий. Просто моему исхудалому мозгу по нраву помнить то, чего нет.
Иди сюда,
иди на перекресток моих больших
и неуклюжих рук.
Не хочешь?
Оставайся и зимуй,
и это оскорбление
на общий счет нанижем.
Я все равно тебя когда-нибудь возьму —
одну или вдвоем с Парижем.
Владимир Маяковский
Шоу Трумана?
Разнополая дружба до добра меня явно не доведет. Буквально в дебрях любезности и заботы я путаюсь покруче, чем в любых настоящих. Сплошная бессмыслица, у которой обязательно должны быть границы. Придуманные, не всегда соответствующие логике, морали, чувствам, и вообще всему. Но границы.
Лабиринты мыслей. Тоннели без белого света в конце.
Чувствую себя сказочным дураком на развилке: где-то меня подрежут, где-то случайно продам душу, где-то сладко-травленные яблочки, а где-то любимейшая пропасть. Но итоги квеста будут одни и те же.
Такое чувство, что хорошего ничто не сулит. И я уже устала от каких-то лотерей и гонок. Масштабный ситком, где я в роли главной неудачницы. А все вокруг счастливы, как свиньи в дерьме, и приговаривают мне : “Просто еще не настало то время”.
В свои 19 я чувствую себя будущей престарелой девой, и от этого, знаете ли, срыгнуть хочется. Хотя с каждым разом эта мысль все менее тошнотворная.
Но, конечно же, я за справедливость и презумпцию невиновности. А так как больше подозреваемых нет, и улики все лишь на меня.. дада, признаю - виновна. Стук молоточка.
И я дальше сижу в зале ожидания..
Побочные эффекты: необоснованные грусть/тоска/печаль.
(Источник: 8tracks.com)
я помню, как в период загулов и пьянок, мы сидели в каком-то дворике где-то на районе. я лежала у нее головой на коленях. как всегда душевный разговор, кризисные моменты романтического характера, у обеих.
все было так паршиво, больно и пьяно. два овоща в винном соусе.
а потом прозвучало нечто вроде “зато мы есть и всегда будем у друг друга”.
и не смотря на все дерьмо, которое тогда вокруг воротилось, это был момент счастья. необъятного, кричащего. помню, я рыдала. она утешала меня, целуя в щеку. а сама была такая же заплаканная.
(со страницы oast)
так жаль, что нет у меня этого дара стихосложения, что рифмы из уст не вылетают пулями. так бы хотелось кому-то посвятить не только прозу, но и не банальное стихотворение. хотелось бы зачитывать их в пабе так от души, чтоб саму пробирало от глубины и искренности, и чтоб людям нравилось. но я всего лишь прозаик, у которого слова спрятались по каморкам, и нужно что-то, что разбудит их в это нелегкое время.
Но тут я вдруг я поняла: друзья - как ни крути, а это чуть ли не лучшее после родителей, что может быть. В моменты, когда тебе паскудно, все превращаются в близких и хороших, но не все такими есть на самом деле.
Мне нужна периодически пощечина, пусть и словесная. Хорошая встряска, взбучка - как же это полезно.
Мне вот лекарство дали, чтоб не грустить. Но, может, и лекарь объявится.
Хорошо, когда есть что вспомнить. Какой-то показатель того, что жизнь у тебя хоть чем-то насыщенна.. была. С другой стороны, есть настолько тошнотворные и противоречивые мысли, от которых тело стонет всеми фибрами. Казалось бы, не от чего, но ты дрожишь, ты выворачиваешься наизнанку. И хочется поговорить, но ты просто пишешь. Иллюзия творчества.
А на самом деле так хочется сказать, что я попросту переживаю, и, наверное, боюсь, что мне ни с кем не будет так волнительно, как с тобой. Хотя тебя и не было у меня. Но я смотрю на внезапно попавшееся фото, и мне тоскливее, чем когда я увидела тебя в тот же день в живую.
А еще эта чертова исландская музыка, которая пронизывает все тело так , будто стоматолог нерв удаляет.
Хочется сказать все напрямую, но так не хочется этого тупого сочувствия и жалости. Хочется просто иметь тебя и быть в твоем владении. Или же я все выдумала.
Нужно научиться закрывать книги. Нужно закрывать их.
Надеюсь, ложь согреет тебя ночью.
